El Barrio Ideal

Acá Unholy al mando, en vista que los demás parecen estar estudiando con ahínco para recibirse de homosexuales (les falta la tésis nada más).

Charlando con Metalprophet acerca de cuánto napalm hace falta para purificar la impía periferia de las ciudades, no tuvimos mejor idea que diagramar el urbanismo ideal para fomentar la correcta formación de las futuras huestes del metal, sin que una forrada tal a vivir al lado de una heladería atente contra el necesario crecimiento testicular, o que la serenidad de tener una clínica particular abajo de la casa lo convierta a uno en candidato al hematoma permanente.

He aquí pues el resultado de años y años de ocio permanente y perpetua fidelidad al lógico desarrollo de una comunidad
progresiva:

1- Rockería “Leather Rebel”. Acá se entregan los uniformes para ir a la escuela (borcegos, cinto de tachas). Para evitar
herir sensibilidades, excluimos establecimientos escolares de la zona. Esos incultos de afuera van a aprender lo que es
bueno. Se venden remeras con frases tan copadas e insignes como “hacela mierda, Colorado” y “Dale bobo, tocá!!!”

2- Centro de construcción “Walls of Jericho”. Acá podemos comprar la cal necesaria para emparedar vivo al cantante de Miranda
(Lolo incluído) y al forro de DJ Bobo.

3- Heladería “Trapped Under Ice”. A diferencia de otros centros caretas circundantes de barrio sur, acá si venden Frutilla
Cannibal Corpse y Dulce de Leche Carcass.

4-5- Natatorio “Jump in the Fire” (Ocupa 2 cuadras porque acá hace un calor de la recontra mierda). Ideal para ir de
vacaciones con la suegra, las amigas hippies de tu hermana y algun que otro insurrecto que sostenga principios tales como el Flower Power o la legalización de las rastas.

6- Carnicería “Butchered at Birth”. Nada más heavy que el asado. A precio de oferta de lunes a lunes, y por si viene Lemmy, se apartan las achuras. Nadie es más heavy que Lemmy, que no precisa comer vísceras para demostrarlo.

PLAZA:
A- Calesita “The 4 Horsemen”. No hay mejor lugar para que nuestros cachorros retocen a su antojo mientras lo cagan a
trompadas al que tiene la sortija (qué hábito tan de mierda, dicho sea de paso; lógico invento de los porteños).

B- Iglesia “Hole in the Sky”. Todo metalero tiene derecho a expresar su devoción. Por la cercanía con el centro de la
construcción (en donde el cura tiene cuenta corriente), está permitida la quema hasta los cimientos de la iglesia una vez al
mes, en el Carnaval Viking Beer Festival (que también provee descuentos en los locales 3 y 6, y una vuelta de regalo en la
calesita).

C- Matadero “Butchered at Birth”. Principal proveedor de materias primas para los sitios 1, 6 y B (dos veces al mes se
permite sacrificar un chivito y armar un barril de 50, todo adentro de la Iglesia).

C1- Centro de Juegos y jardín de infantes “Hell Awaits”. Cuenta con el pentagrama de rigor necesario para jugar a la Unholy
Rayuela, un escenario armado para que los futuros Dave Mustaines y Dimebag Darrells ensayen sus solos vuelagorra, con la
cantidad de voltaje no-letal necesaria para que ninguno con aspiraciones hippies se pase de vivo y se corrija a tiempo, y un tobogán (siempre está bueno el tobogán, especialmente durante o después del barril de 50).

7-8-9- Casa de CDs, MP3 y DVDs “NN” (No ponemos nombres porque el mando de cada local se disputa a los bollos antes de elegir a la Reina del Corso Viking). Acá todo el material audiovisual necesario para congraciarse y alcanzar la razonable redención musical que el mundo impuro sigue sin comprender, empecinados ne saltar como langostas con una pastilla abajo de la lengua.

10-11: Bar “Whiskey in the Jar” (sobran razones para obviar la explicación del por qué ocupan 2 cuadras). Expendio 24/7 de
todo tipo de bebidas, Happy Hours hora de por medio, atendido permanente por sus propios dueños (un par de primos de Zakk Wylde, jueces y organizadores del Carnaval Viking). Sólo el whisky se sirve en vasos, la cerveza en su botella de origen, agua mineral andá a pedir a la reconcha de tu madre, flogger.

12- Armería “Metal Militia”. Toda sana comunidad que se precie de tal está en perfecto privilegio de uso de armas de fuego,
para solventar eventuales diferencias con los criminales/antiguos ocupantes de la zona, y para establecer el orden cuando las cosas en el barril de 50 se descontrolen un poco (nunca falta el borracho insurrecto que tiene una vida triste en su casa, o lejos de este barrio).

Aun estamos en tratativas de ver en qué zona sería propicio dicho solar. Algunos miembros del escuadrón ven propicio tomar la Facultad de Derecho. Otras corrientes más razonables de filosofía pretenden realizar una quema previa de Santa Rosa, Acería o Barrio El Transporte, todas zonas infestadas de vandalismo, violencia y cumbia villera.
Este que narra personalmente aun no se ha decidido, pero sin dudas se los mantendrá al tanto, cosa de que por las dudas,
piensen cuidadosamente que hay exceso de abogados, y que quizás, la zona en la que vivan sea elegida como el nuevo Paraíso.

Se observan sin embargo indicios de una pronta edificación, antes fotografías tan esperanzadoras como esta: